Bengalazo

asi como aparecio la idea de tirar una bengala al cielo me vinieron unas ganas enormes de vomitar.
asi que voy a vomitar para seguir tranquilo por la vida.

hay tanta mierda de la que quiero quejarme, pero no hay mucha variedad, sigue siendo la misma mierda de siempre, por algo es vomito. no se si es la hora, o se estan alineando los planetas o fue curiosidad o estupidez, (voto por la ultima, claro) que me puse a desenterrar el pasado.

lo siguiente no lo puedo decir de forma bonita ni refinada.

puta. que soy. weón.

de todas maneras ni tanto dolio, al menos no como antes que estaria rodando por el suelo ahora como los gringos dicen "a single tear rolls down my cheek".
de todas maneras eso no fue lo que me dio ganas de vomitar, fue como el remate, si no que o fue el silencio, o andar trabajando en el pc casi en la completa oscuridad que me hizo pensar: "¿en que chucha estoy pensando weon?" parezco mozca, embisto todo el rato la misma ventana, jurando pero de rodillas que algun dia voy a salir. por que chucha sigo tratando, no se ni que gano. lo hago solo por que no tengo nada mejor que hacer quiza. o por que soy demasiado terco como para darme cuenta de como son las cosas y seguir con mi camino. o por que no estoy adaptandome suficiente a la situacion, estoy tratando de lograr todo esperando. mish, quien lo diria, gritarle a una pantalla quizas sirve despues de todo.

en fin, esto no tiene sentido ni coherencia ni ninguna de esas weas que tiene el lenguaje pero tampoco la tiene el vomito ¿o si? aparte ¿quien chucha va a leer esto de todas formas? ahora con su permiso, me limpio la boca y sigo con mi vida.


quiza vuelva cuando me den arcadas.

Estoy cansado//

Estoy cansado. desde hace un año y medio que estoy cansado. "¿De qué estay cansado? si no hacis ni una weá gordo ceboso" podrian decirme. "De vivir, contertulio ignorante" te respondería (por no decirte weon sublevao). Estoy como todo un abuelo, no hago nada en todo el cerdo dia, no tengo energias para hacer nada tampoco, simplemente no tengo de donde sacarlas.

"Pero en el colegio saltas y gritas y bailas y webeas" me dirás. "Si, lo hago" te responderé "pero la misma wea hace un viejo noventón si le ponis un bingo enfrente". El colegio no es mas que una distracción, un momento en el que miro para otro lado e ignoro los problemas. Pero aunque uno ignore un tumor va a seguir ahi, feliz por que le estay dando la espalda, o en otras palabras, le day la pasada para que crezca sin que lo molesten.

"De no hacer nada y ser un gordo ceboso" podría responderte también. y es que desde que me di cuenta de que el tiempo no avanzaba y yo corría en mi lugar que se me acabo mi segundo aire. Me senté, y de a poquito me estoy empezando a ahogar con mi misma mierda. Empezé a escribirme un diario de nuevo, pero no tengo ninguna mierda que escribir, siempre la misma wea,"me desperté, colegio, volver, comer, cagar, dormir, repetir". Me acuerdo del intercambio y de la posibilidad de irme, aunque sea por un año, y de como la mandé a la mierda por puras pendejadas. Al ser tan terco me olvidé completamente por que quería ese viaje en primer lugar. Quería descanzar, pero descanzar de verdad, desligarme de todas las weas, de los compañeros, de la familia, de la gente mierda, de mis amigos incluso. quería dejar de ser "el toker", "el raro", "el regalón de la casa","el hyperkinetico". queria simplemente ser "el weon nuevo" para todo y todos. un hard reset, se podría decir. pero tenia que mandarlo todo a la mierda por ser un pajero grasoso y por andar discutiendo con mi viejo como si fuera un pendejo de 5, si al final la wea era pa' mi. Ahora solo me queda sentarme y pensar en lo bonito que habría sido, como todos esos viejos culiaos cuarentones que tuvieron que mandar todo a la mierda por weas inútiles, como la familia y todas esas estupideces.

No se si le he contado esto a nadie, no tengo ganas de pensar si lo hice tampoco, pero siempre he pensado en cuanto me habria gustado vivir en la epoca medieval, o en la epoca edo en japon. No para ser un super-hiper-mega samurai y un justiciero y tener a todas las minas y la magia como lo hacen todos esos ñoños culiaos. En ese tiempo podría perfectamente ser un samurai errante, o un caballero errante, o cualquier wea, mientras sea errante. Podría darme vueltas por ahí y perfectamente vivir de eso. Conocería gente, pero si son mierda podria perfectamente mandarlos a la cresta y nunca mas volverlos a ver. La rutina no me alcanzaria, todos los dias serian diferentes. No tendria que andarme preocupando por weas, como mi futuro. Podría ocuparme de mi hoy, a la mierda mi ayer y mi mañana. Solo mi hoy. Todo seria mas facil. Visa? metetela por la raja, esa wea no existe, simplemente pagay 2 monedas y vay pa donde querís, si te tenis que quedar en una ciudad por un tiempo sera, no te importa, no es rutina. podria ser como el viento, y ir de alla para aca, sin ninguna otra preocupacion que no sea vivir. Quizas ahi si podria haber escapado del tiempo y de mi ayer, y no estaria escribiendo estas estupideces, con la mierda hasta el cogote, sin que a nadie le importe un pico quemado.

Ya me canse de andar peleando por weas que no llegan, mientras veo que al de al lado las weas le llegan en bandeja de adamantium. Ahora me voy a tirar al piso a esperar a que la mierda me entre por la nariz y me vaya a la chucha. simple.

me da paja hasta desactivar los comentarios, comenten la wea que quieran, me importa una raja.

Amor fantasma (?)

Y ya viene llegando la mitad del año. . .*sigh* ha pasado tan rapido, 7 meses desde que decidí borrar todo mi pasado, sacar la hoja y empezar denuevo. . .ambiente nuevo, gente nueva, CASI todo nuevo, por que a mis amigos no los voy a dejar NUNCA atras, fueron mi unico apoyo en esos tiempos difíciles, y son lo que más me alegra el dia en estos tiempos. aun asi, una pequeña parte de mi pasado ha logrado volver a mi presente. . .no se ha querido ir. Lo unico que queda es convertirla a mi presente, aunque no se si quiero hacerlo, no se si quiero volver. . .

Denuevo, el tiempo ha pasado rapido, poco a poco he controlado mi vómito mental, manteniendo ocupada mi mente en otras cosas, el dibujo, el deporte, el estudio, conocer gente nueva. . .sin embargo, hace unos dias, me di cuenta de que no era mas que un parche, el problema seguia ahí, pero yo simplemente lo habia cubierto con tierra. Me dio rabia, estaba haciendo lo mismo que ella. . .me estaba escondiendo. Me estoy escondiendo. Pero, de verdad quiero enfrentarlo? de verdad quiero mirar atras? me pierdo en el humo, no quiero, no puedo. no puedo por que ya ni siquiera tengo claro cual es el problema.

Ultimamente todos sufren por amor. que lo quiero pero no me quiere, que siguio adelante, que es complicado. pero, y si no se? ya no sé como enfrentar el problema por que ya no se lo que siento. Ahora leo esas entradas y me da envidia. ellos no estan divididos. ellos no tienen que ver como su corazon grita, se retuerce y vomita de rabia, pena y amor. ellos ya saben que hacer, sea este el seguir tratando o el darse por vencidos y dejar ese hoyito en su corazon esperando ser llenado por el pensamiento de otro. yo ya no sé que hacer, un segundo quiero abrazarla, corregir todo en lo que me equivoque, hacer las cosas bien y dejar ir todo ese amor que quedo reprimido. Al otro quiero arrancarle el corazon, recuperar esa parte que se llevo, dejar ese as de picas rojo con su sangre. Al otro no me importa, simplemente quiero seguir adelante. A mi mente vienen mil pensamientos, que hice mal, que puedo hacer mejor, vienen los momentos en los que yo sufrí y en los que fuí feliz. Ellos sufren por un amor no correspondido, pero no saben lo que es sufrir por un amor que nisiquiera sabes si existe, un amor que de repente está y de repente no, que cambia su mascara la noche, un amor fantasma.

La vida sigue. los dias han pasado rápido, pero aún asi he tenido tiempo para poder apreciar cada una de esas pequeñas cosas, sean estas un momento con la gente que te aprecia, caminar y vagar por ahi, o sentarse, mirar al horizonte y descansar, perderse entre el viento y el humo. dentro de unos dias voy a poder frenar mas seguido, no quiero esperar.

Esas pequeñas cosas. . .

. . .Que te hacen darte cuenta de algo mas grande, esos pequeños momentos que te hacen darte cuenta de todo lo que hay por venir, esas pequeñas palmadas que te hacen darte cuenta que vale la pena seguir adelante, ese pequeño respiro que entra en tu alma lleno de momentos felices recuerdos bonitos y buenas energías y que sale llevandose todos los recuerdos tristes, las depresiones y la mugre que queda despues de tanto vivir. Uno de esos respiros fue el que tuve este fin de semana. Al fin tener un bonito recuerdo que atesorar despues de tantos recuerdos que quiero olvidar. Un escudo, una barrera, una inundacion de alegria que ahoga esas peleas, llantos y demases, una sutura para esta herida mal cerrada que me dejó el tiempo, el poder decir que ya no vivo en escala de grises. . .vivo a todo color.



Este fin de semana me hizo volver a ese yo de hace tiempo, ese yo feliz y despreocupado, ese yo que simplemente saltaba por ahí y se reía hasta cuando le contaban una tragedia, ese yo que se sentia desnudo sin una sonrisa, ese yo infantil e inocente, que no concebía el hecho de que alguien puediese hacer daño, al fin sentime en un ambiente cálido, sin sombras que me absorban o penas que me afecten, sin miedo de conocer a un completo desconocido o de jugar con alguien que haya visto tan solo hace cinco segundos. Se sintió tan bien, extrañaba el sentirme así, no quiero perderlo. . .quiero seguir siendo un niño y reir, reir y reir hasta que mi tiempo se acabe y deba dar vuelta ese reloj de arena de la vida, y comenzar denuevo. Ojalá comienze riendo, recordando dias como este, en los que los problemas me parecian simples estrofas perdidas en esta cancion sin fin, que cambia y cambia con el tiempo, pero nunca olvida su escencia, su espiritu.


Y este fin de semana nunca habria sido asi de no haber sido por mis amigos, con los que cada recuerdo de estos 2 dias, reemplaze cada lagrima de estos 4 meses, con ellos cada momento es una sonrisa, y cada lagrima un mito. No se como seguiria adelante sin ellos riendo a mi lado, y aunque se que en algun momento tendremos que tomar caminos separados, no quiero pensar que eso significara que me quedare solo. En cada risa ellos estaran conmigo. Tambien en estos dos dias gente nueva se cruzo con mi camino, mas risas que se suman a mi tonada. Espero haber elegido bien esta vez, y no cometer los mismos errores que cometi en tiempos pasados, no quiero volver a ese agujero. Nunca. quiero pensar que ahora ya empieza otro capitulo y que a los problemas pasados se los lleva la indiferencia, al menos en mi interior a esos problemas ya no los ampara mi sentimiento, solamente mi curiosidad, como siempre, pero esta ya se esta cansando y esta cediendo. Ya no tienen cabida en mi pensamiento, mucho menos en mi lastima y en mi fantasia, mi fantasia ahora es una nueva, una llena de risas y colores.

Si, puede que la imagen no parezca acorde, pero la verdad es que yo no veo nada que le venga mas en este momento que esa imagen. . .

Empezando a dibujar//

sigh. . .ya paso marzo, fue un mes ocupado, pasó lento, entre lo que tenía que hacer y lo que tenía en la cabeza me perdí mas de una vez. . .supongo que tengo que hacer una recapitulación, ordenarme, a fin de cuentas, para eso hice este blog ¿o no?

No se por donde empezar, hay tanto. . .partiendo por mi colegio, es raro, hace unos años pense que iva a estar toda mi vida en un mismo colegio, nunca pasó por mi cabeza la idea de irme, y ahora entrar en un colegio que es todo lo contrario de mi colegio antiguo. . .es raro. Aún asi no me quejo, he conocido gente muy buena, lo he pasado bien, me ha hecho sacar mi cabeza de cosas que ya no tienen ninguna importancia, distraerme de hacerme daño a mi mismo para empezar a recuperarme, para empezar a ver todo de un modo distinto.

Este mes tambien ha sido un mes de reflexión, a veces voluntaria, a veces yo decido aprovechar algun pequeño momento para ordenar ese desorden que tengo en la cabeza, pero otras veces es mas forzada, los pensamientos se plantan en mi cabeza y piden a gritos mi atención. Llega un momento en el que ya no puedo ignorarlo mas, no puedo dejar de lado esos gritos, y me encierro en mi burbuja, me vuelvo en mi, y desaparezco. Aún cuando estoy ahí, mi alma esta en otro lado, tratando de agarrar a mi mente que se va por donde no debe. Y cuando simplemente dejo de perseguirla, esta vuelve y simplemente sigue gritando. Ya no se que hacer para callarla.

Aun asi esta "reflexion forzada" me ha ayudado a comprender cosas que simplemente no quería comprender, cosas que simplemente traté de lanzar lejos, sin importar el que les haya atado un hilo a mi muñeca. Ya van a ser cuanto. . .¿4, 5 meses? ya no sé, ni me importa, al menos eso quiero creer, No importa, no es el tema. Ha pasado tanto tiempo y recien siento que comienzo a analizar, a comprender y a asimilar lo que pasó, recien pude darme cuenta de los errores que cometí, recien pude aceptar cargar con una parte del peso, al fin me quite esa venda emocional y empeze a ver las cosas con claridad, al fin empeze a crecer.

Aún asi, tengo miedo. Se acerca el dia donde nos veremos de nuevo, donde tendre que ver en sus ojos eso que paso y que no quiero que vuelva a pasar, esa inseguridad que ya no quiero volver a tener, ese amor que no quiero volver a sentir. tendre que pararme ahi y fingir que nada pasó. Ojala pudiera fingir que no la conozco. . .nah, no serviría de nada, seguiría escapando de algo que ya no me persigue, de algo que ya hace rato tomo otro camino. . .aun asi tengo miedo, quizas de volver a entrelazarme con ella, de que todo no volvera a ser normal, aunque tambien se que quizas nunca lo fué. no lo se, tengo un mal presentimiento. Nada bueno va a salir de ahi.

Aún asi tengo una mirada distinta de lo que viene, quizás es por el cansancio, pero siento que vienen buenas cosas. Se que siempre lo digo, pero esta vez es distinto, siento un calorcito adentro, aun con este frio de otoño.

En fin, perdón por el desorden en esta entrada, de verdad estoy cansado, no ha sido un mes relajado, mucho menos fácil, ahora con su permiso, debo tratar de agarrar a mi mente que partio de nuevo a alguna parte.

The space between two worlds//

Meh. . .ya queda poco, en unos días mas me voy a tener que poner un uniforme (cosa que no he hecho desde hace facil 10 años) y empezar a ir a un colegio católico, algo totalmente distinto a lo que tengo acostumbrado, aunque no me puedo quejar, fue decision mía a fin de cuentas. De hecho, lo espero con un poco de ansias. . .ya me canse de flotar.

En fin, hoydía me tuve que ir a hacer unos tramites, asi que cuando regresaba decidí darme una vuelta por el cerro en el que vivo, en el que he vivido la mayor parte de mi vida. El que me ha dado momentos hermosos y de la misma forma me los ha quitado. Vagué por las calles a la luz de la luna como si fuera un alma en pena, sin ningun lugar claro donde ir, simplemente caminando y recordando, sonriendo y llorando.

En un minuto paré. Era la calle donde está mi nuevo colegio y, maldita sea mi suerte, la calle donde vive ella, mi último problema, mi piedra mas reciente, el último puñal que me clavaron en la espalda. Me senté en la mitad de la calle, y mire mi entorno. A un lado, el ultimo de todos mis problemas, el capitulo mas reciente en esta historia creciente, la ultima pagina de mi pasado. Al otro, mi futuro, lo que venía, aquello que temía pero que esperaba con tantas ansias. En medio, su servidor, tirado en la mitad de la calle mirando el cielo y cuestionándose la vida. era tan ironicamente simbolico. . .tan asquerosamente real. . .

Por un momento estuve tranquilo, no sabía si ella vivía en esa casa aún. Escuche risas y griterío proveniente de la casa. De repente escuche algo, ni siquiera entendí lo que decia, solo supe que era una voz, su voz. Me dio un escalofrío en la espalda. La mezcla de emociones me dejo débil. Increible. Pese a que cuando pienso en ella en mi cabeza aparece solamente una imagen borrosa y un timbre distorsionado, mi cuerpo aun no la olvida. . .meh, sera, tendré que vivir con eso. . .asi como tendre que sacarme esa muletilla de fumar cada vez que me siento asi. . .

. . .me va a terminar matando.//


El titulo de la entrada proviene de una cancion de Nujabes. fue mi musica de fondo cuando estaba ahi tirado en la calle. . .expresaba exactamente como me sentía. . .como dicen, "la musica transmite mejor los sentimientos que las palabras". la foto es del album en el que esta la cancion, perdon, no tuve tiempo de hacer un dibujo, fue simplemente algo que salió

RIP Nujabes. Grande, nujabes

Año Tardio//

Bueno, así como así aparezco y así como así decido empezar a hacer un blog, un lugar donde me pueda descargar sin tener que gritarle a otra cosa que no sea la pantalla y sin tener que molestar al que no le interesa.

Lo diré desde un principio, no tengo ninguna intención de ser poético. Simplemente voy a decir lo que tengo intencion de decir. Si me sale un verso va a ser sin esfuerzo y sin intención tampoco. Así, sin más preambulo, procederé a vomitar pensamientos. Gracias

Es raro. . .ya llevo por lo menos un mes en la nada, flotando en el aire esperando que algo ocurra pero a la vez con miedo de que lo haga. Mi problemas ya están solucionados. Hace un mes se fueron a Francia con su estandarte, con su cúlmine, con esa gota que rebalsó el vaso. Se que volverán, pero al mismo tiempo se que no los volveré a ver. Fue un año duro. . .pasaron muchas cosas, camine entre ilusiones, todas simplemente terminaron por hundirme mas y mas. . .vi una ultima ilusión. . .con mi ultimo esfuerzo decidi buscarla. La sentí, la abracé, me llene de su energia. Pero cuando comencé a pensar que al fin todo habia terminado, esta desapareció, y me dejo ahi, tirado, dandome cuenta de que estaba ciego, pero sin querer asumirlo. Decidí que ya no podía más. Tenía muchas cadenas que me arrastraban de vuelta, no podia seguir arrastrandolas por siempre. Decidí romperlas. Y así llegue asta acá, sin nada de lo que sujetarme, dejandome llevar por la corriente. . .No quiero mirar atras, pero me da miedo mirar adelante. Hay tanto que no conosco, tantas cosas nuevas. . .Desde ahora empieza algo nuevo. . .Algo distinto. . .Ya arruine el dibujo que llevaba tanto tiempo haciendo, de nada me servirá llorar por lo que perdi, debo empezar de nuevo.

debo hacer el bosquejo de un nuevo comienzo.