Esas pequeñas cosas. . .

. . .Que te hacen darte cuenta de algo mas grande, esos pequeños momentos que te hacen darte cuenta de todo lo que hay por venir, esas pequeñas palmadas que te hacen darte cuenta que vale la pena seguir adelante, ese pequeño respiro que entra en tu alma lleno de momentos felices recuerdos bonitos y buenas energías y que sale llevandose todos los recuerdos tristes, las depresiones y la mugre que queda despues de tanto vivir. Uno de esos respiros fue el que tuve este fin de semana. Al fin tener un bonito recuerdo que atesorar despues de tantos recuerdos que quiero olvidar. Un escudo, una barrera, una inundacion de alegria que ahoga esas peleas, llantos y demases, una sutura para esta herida mal cerrada que me dejó el tiempo, el poder decir que ya no vivo en escala de grises. . .vivo a todo color.



Este fin de semana me hizo volver a ese yo de hace tiempo, ese yo feliz y despreocupado, ese yo que simplemente saltaba por ahí y se reía hasta cuando le contaban una tragedia, ese yo que se sentia desnudo sin una sonrisa, ese yo infantil e inocente, que no concebía el hecho de que alguien puediese hacer daño, al fin sentime en un ambiente cálido, sin sombras que me absorban o penas que me afecten, sin miedo de conocer a un completo desconocido o de jugar con alguien que haya visto tan solo hace cinco segundos. Se sintió tan bien, extrañaba el sentirme así, no quiero perderlo. . .quiero seguir siendo un niño y reir, reir y reir hasta que mi tiempo se acabe y deba dar vuelta ese reloj de arena de la vida, y comenzar denuevo. Ojalá comienze riendo, recordando dias como este, en los que los problemas me parecian simples estrofas perdidas en esta cancion sin fin, que cambia y cambia con el tiempo, pero nunca olvida su escencia, su espiritu.


Y este fin de semana nunca habria sido asi de no haber sido por mis amigos, con los que cada recuerdo de estos 2 dias, reemplaze cada lagrima de estos 4 meses, con ellos cada momento es una sonrisa, y cada lagrima un mito. No se como seguiria adelante sin ellos riendo a mi lado, y aunque se que en algun momento tendremos que tomar caminos separados, no quiero pensar que eso significara que me quedare solo. En cada risa ellos estaran conmigo. Tambien en estos dos dias gente nueva se cruzo con mi camino, mas risas que se suman a mi tonada. Espero haber elegido bien esta vez, y no cometer los mismos errores que cometi en tiempos pasados, no quiero volver a ese agujero. Nunca. quiero pensar que ahora ya empieza otro capitulo y que a los problemas pasados se los lleva la indiferencia, al menos en mi interior a esos problemas ya no los ampara mi sentimiento, solamente mi curiosidad, como siempre, pero esta ya se esta cansando y esta cediendo. Ya no tienen cabida en mi pensamiento, mucho menos en mi lastima y en mi fantasia, mi fantasia ahora es una nueva, una llena de risas y colores.

Si, puede que la imagen no parezca acorde, pero la verdad es que yo no veo nada que le venga mas en este momento que esa imagen. . .

Empezando a dibujar//

sigh. . .ya paso marzo, fue un mes ocupado, pasó lento, entre lo que tenía que hacer y lo que tenía en la cabeza me perdí mas de una vez. . .supongo que tengo que hacer una recapitulación, ordenarme, a fin de cuentas, para eso hice este blog ¿o no?

No se por donde empezar, hay tanto. . .partiendo por mi colegio, es raro, hace unos años pense que iva a estar toda mi vida en un mismo colegio, nunca pasó por mi cabeza la idea de irme, y ahora entrar en un colegio que es todo lo contrario de mi colegio antiguo. . .es raro. Aún asi no me quejo, he conocido gente muy buena, lo he pasado bien, me ha hecho sacar mi cabeza de cosas que ya no tienen ninguna importancia, distraerme de hacerme daño a mi mismo para empezar a recuperarme, para empezar a ver todo de un modo distinto.

Este mes tambien ha sido un mes de reflexión, a veces voluntaria, a veces yo decido aprovechar algun pequeño momento para ordenar ese desorden que tengo en la cabeza, pero otras veces es mas forzada, los pensamientos se plantan en mi cabeza y piden a gritos mi atención. Llega un momento en el que ya no puedo ignorarlo mas, no puedo dejar de lado esos gritos, y me encierro en mi burbuja, me vuelvo en mi, y desaparezco. Aún cuando estoy ahí, mi alma esta en otro lado, tratando de agarrar a mi mente que se va por donde no debe. Y cuando simplemente dejo de perseguirla, esta vuelve y simplemente sigue gritando. Ya no se que hacer para callarla.

Aun asi esta "reflexion forzada" me ha ayudado a comprender cosas que simplemente no quería comprender, cosas que simplemente traté de lanzar lejos, sin importar el que les haya atado un hilo a mi muñeca. Ya van a ser cuanto. . .¿4, 5 meses? ya no sé, ni me importa, al menos eso quiero creer, No importa, no es el tema. Ha pasado tanto tiempo y recien siento que comienzo a analizar, a comprender y a asimilar lo que pasó, recien pude darme cuenta de los errores que cometí, recien pude aceptar cargar con una parte del peso, al fin me quite esa venda emocional y empeze a ver las cosas con claridad, al fin empeze a crecer.

Aún asi, tengo miedo. Se acerca el dia donde nos veremos de nuevo, donde tendre que ver en sus ojos eso que paso y que no quiero que vuelva a pasar, esa inseguridad que ya no quiero volver a tener, ese amor que no quiero volver a sentir. tendre que pararme ahi y fingir que nada pasó. Ojala pudiera fingir que no la conozco. . .nah, no serviría de nada, seguiría escapando de algo que ya no me persigue, de algo que ya hace rato tomo otro camino. . .aun asi tengo miedo, quizas de volver a entrelazarme con ella, de que todo no volvera a ser normal, aunque tambien se que quizas nunca lo fué. no lo se, tengo un mal presentimiento. Nada bueno va a salir de ahi.

Aún asi tengo una mirada distinta de lo que viene, quizás es por el cansancio, pero siento que vienen buenas cosas. Se que siempre lo digo, pero esta vez es distinto, siento un calorcito adentro, aun con este frio de otoño.

En fin, perdón por el desorden en esta entrada, de verdad estoy cansado, no ha sido un mes relajado, mucho menos fácil, ahora con su permiso, debo tratar de agarrar a mi mente que partio de nuevo a alguna parte.